Não é todo dia que a realeza do morro casa.
Por isso, este post será longo, mas terá mais figura do que texto para facilitar a vida de voces.


Como voces sabem, o cantor Naldo juntou escova com a Mulher Moranguinho.
Só por isso, voces já imaginam.
Essa gente bronzeada mostrando o seu valor.
E quando o brega resolve ser chic, vem muita merda por ai.
kkkkk


Moranguete resolveu que ia ser deusa.
não sabia se era Cleopatra ou uma deusa grega, mas que ia ser majestade, isso ela ia.

E começou com o vestido.

Eu acredito que tenha começado com algo assim, naquela cabeça de Moranga.

e terminou assim:

Sou ninfa, viada!

Sim, gente.
Ela usou um vestido de deusa grega CURTO. Colocou o mocotó de fora e se voce não gostou, "POBREMA"  SEU, BRASIL.
Ela é Morango, ela ACHA que pode. Mesmo tendo bracinho gordo de boleira.
Reza a lenda que custou 30 mil verdades e tem 3 mil cristais pendurados.
Com esse aqué, ela podia comprar um deusa grega para ela. haahhahaha
é impressão minha ou a saia dela é aquela beleza chamada MULLET.
compridinho atras, mas curtinho na frente.

Jóias ou bijuterias finas?

 Alguma boa alma pode me dizer que material é esse na ponta do sapato que sobrou e fizeram um bracelete?
Plastico brilhante? hahahaha
Vou na 25 de março amanhã ver esses materiais.
Porque diamante EU SEI que não é.
A tiara deve ser de zircônia.


Ai, ela contratou um cara para fazer a MAQUILAGE.
Porque esta maquiagem é feita por alguém que treinou na Barbie Face. hahahahah
Isso é coisa de gente que tá amarga na vida e sai para trabalhar. Faz essas coisas.

Maquiagem Vult

Mas é... fazer o que, ne?

ai teve o modelon do noivo.

QUE CASOU COM UM TERNO PAVOROSO DE VELUDO MOLHADO NO RIO DE JANEIRO 40 GRAUS NA SOMBRA DO MEU CU.
E segundo dizem, custou 12 mil reais.
Porra, ele não ia de bermuda?
Ia ficar mais bacana do que casar de veludo molhado.
Alias, tenho um séria antipatia deste tecido.

E teve ainda gravatinha borboleta brilhante.

Vem neném

Será que ele raspou o subaco cabeludo para a honeymoon? Se o subaco é assim, imagina o saco? aff.

Ai tiveram os convidados que fizeram um show de tafetá a parte.

Elegância discreta das suas meninas

ps. a fia da esquerda ta se sentindo humilhada

Nessas bocas têm o mel.

Mumuzinho e sua gang.

Valesca curupira

Madrinhas on fire

Até aqui, a única coisa sinistra é o modelo rabo de peixe da Gracyanne e o look bombom ouro branco da Regina Casé.
Nada além do tafetá barato que conhecemos de outros carnavais, mas...
o mundo nos reservou uma surpresa:

PÁ NA SUA CARA.

Gente, que stylist é esse que indicou esse modelo para essa fia? Não deve ter tido alguém que possa fazer tamanha crueldade com outro ser humano. ahhahaha

A gata deve ter pego o vestidinho que ela usa para ir para o pagode e falou pro costureiro do bairro: "Coloca um tulê para disfarçar e vou com esse mesmo porque não saiu o vale para eu comprar outro"

Uma tigresa perdida no meio do casório. Porra, podia colocar um pretinho basico para não destoar do tafetá da galera.

Eu, se fosse a Moranga Millionaire, eu contratava um costureiro para fazer o vestido das fias. Só para não ter essas coisas. hahahahaha

Magina que eu ia dar minhas pérolas de queijo para uma onça?
Jamais!!!
Nem o mousse de uva.

Já que comecei o assunto, vamos la.

O CARDAPIO da festança

Foi aqui que o jequismos gritou!!!!!!
gente!

Chamar bolinha de queijo de Pérolas de queijo foi de doer, ne?

E o medalhão AUXPOIVRE.
que bosta é essa?
Quem escreveu esse cardápio usou o tradutor do google?
Que francês tranqueira é esse?

Mas o que eu mais gostei é que o casório teve um toque frances misturado com comidinhas de buteco. SO FALTOU O FAMIGERADO

PROVOLONE A MILANESA

AI, xuxu, voce começa a exercitar a imaginação e pensar em toda essa fritura misturando com o mousse de uva.
 Teve que rolar um epoclar bafonico no banheiro porque a azia do povo deve ter sido on fire. ahahhahaha

codorninha com veuve

Apesar de todo jequismo em estado bruto, nos desejamos tudo de melhor para o Casal Naldoguinho.