Aldeia Jaraguá

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Aldeia Jaraguá, um álbum no Flickr.

Choque de realidade.

O ser humano tem a mania de reclamar. Nunca está satisfeito com o que tem. Sempre olha quem está acima e nunca quem está abaixo.
Ontem eu fui a Aldeia Indigena que fica na entrada do Pico do Jaraguá aqui em São Paulo.
Minhas amigas protetoras de animais sempre me falaram que a situação lá era triste, mas a gente não tem dimensão de uma desgraça até vê-la na sua frente. Meio São Tomé.

Pois estou até agora pensando nas coisas que eu vi.

Adultos, crianças e animais abandonados. Sim, o estado de abandono lá atinge a todos. Ninguém escapa.

Voce vê criança nua andando pela rua de terra batida e com muitas fezes dos animais e esgoto. Você vê uma criança IMPLORANDO por um copo de água. Você vê pessoas se batendo por causa de um sapato velho doado.

E ai você pensa: O que eu tô fazendo para ajudar essas pessoas e muitas outras que vivem em estado de extrema pobreza? Como eu ouso reclamar de algo na minha vida?

Na hora em que estava la, não consegui responder nenhuma dessas perguntas. Só olhava tudo aquilo a meu redor, chocada. Ali é a realidade de algumas tribos indígenas por ai. Até então, eu nunca tinha visto algo parecido.

Já entrei em algumas favelas para fotografar, mas a Aldeia Jaraguá é mais pobre que a pior favela que eu já tinha entrado.

Imagine voce, viver sem nada. NADA MESMO.

Não existe nenhuma estrutura básica. E lá vivem quase mil pessoas.

Mas a situação consegue ser pior por causa dos “homens brancos”, que não param de abandonar animais na porta da Aldeia.

Para qualquer lugar que voce olhe, tem um animal. São aproximadamente 600 cães e 300 gatos.
Em praticamente todas as casas, existe animal. Todos estraçalhados.
Mas imagine. O que voce tem para dividir com os animais? NADA.

No meio daquela situação toda, fotografei. Acho que isto é uma forma de denunciar o que esta acontecendo com os índios e ajudá-los

Foi um choque de realidade para mim.

Uma pequena indiazinha falou para mim: Me dá uma boneca? Nunca tive uma boneca.

Isso está martelando na minha cabeça até agora.
Minha filha de 9 anos já teve todas as bonecas que ela quis até hoje e aquela garotinha nunca tinha tido uma.
Sei que não devo me envolver emocionalmente com isso, mas não consigo. Crianças e animais são tesouros de Deus na minha vida. E ver aquilo tudo cortou meu coração.

O que acontece ali é uma tragédia.
Uma prova de que o ser humano não deu certo.
Cadê governo? Cadê Funai? Cadê pessoas ricas que tem mais do que precisam?

A vida me ensinou que devemos ajudar, compartilhar e amenizar o sofrimento alheio.
Então quero muito ajudar a dar uma vida melhor para as pessoas e animais que foram excluídos, sabe-se lá o motivo.

Ali parece não existir esperança por um dia melhor. E ver uma criança crescendo sem amor, carinho e esperança dói muito em mim.

Se ninguém doar, ninguém come ali.

Cães precisam ser castrados. Existem muitos filhotes ali. Animais doentes e que precisam de algum tipo de assistência.

Existem adolescentes grávidas. Mulheres grávidas com filhos de colo.

O que isto significa? Que se esses animais e mulheres continuarem a reproduzir, o ciclo da desgraça continuará.

Você tem algo na sua casa que está em bom estado, mas que voce não usa mais? Doe. Passe para frente e recicle a sua energia e passe boas energias para quem precisa.
Mas não adianta dar coisas que não sirva para voce.
Lixo a gente coloca no lixo.
Doar tem que ser um gesto de amor, não uma obrigação.

Agora, se as minhas fotos e meu testemunho não te tocou, te convido a visitar a Aldeia do Jaraguá. As vezes precisamos do choque de realidade para acordar e tirar a bundona do sofá.


Mas não adianta ajudar um pouquinho hoje.
Eles precisam viver com dignidade. Mesmo com tanta ganância e prepotência dos “homens brancos”, alguém precisa fazer algo para eles.
E a gente pode começar a fazer este trabalho imenso.

Beijo paras feias!

Vou fazer a mãe Dinah e vou contar TUDO que vai acontecer na festa da Chanel que vai ter hoje em SP.

Vai ter muita gente cheirada e bêbada. Todas fazendo carão para todas e ninguém se divertindo. O importante é tombar a coleguinha no bicon.

Se voce não esitver com amigos, voce não vai fazer amigos num lugar como esse e vai se sentir deslocadissimo.

Não vai ter sacolinha de brindes no final da festa. O que vai frustrar as expectativas de muitas fiotas que roubam brinde de fila A de desfile.

Pode esquecer o pão com carne louca. Não vai ter "cocrete". No máximo um "carpatcho", porque quem é chique, não come, só bebe. 

Vai ter gente afetada. Muita gente afetada. E se voce não estiver bebado, cheirado ou 

Vai ter show da M.I.A. Ai, eu me pergunto, se viva, Dona Chanel gostaria de M.I.A? 

Vai ter Karl Lagerfeld. Ou não. Ele pode ser ótimo estilista, mas se auto proclamar fotógrafo? Voce criar um tema para uma sessão de fotos não te faz fotógrafo. Vi um documentário em que a Karl não fazia nada no estúdio, só apertava o botão. Ahh, mas ela é rica e paga alguém para montar a luz. Então porque não paga alguém que faça a luz e aperte o botão também? enfim, nunca será fotografo. No máximo, retratista.

Enfim, vai ser festa chique? Deve ser, mas vai ser legal? Sei não. 

Ai tem outra questão, 

Porque a bilu quaquá que não trabalha com moda quer ir ao cocktail de inauguração da exposição da Chanel?

Para ficar perto da Lagerfeld? Para se sentir importante? A chic da vila? 

Eu ainda morro tentando entender porque existe gente que quer TANTO ser chique. Ai inventa uma vida que não é a sua só para se dizer… chique!

Para a biluzinha colocar foto do convite (de outra pessoa, lógico) no instagram e causar invejinha nas coleguinhas?

Ser chique é voce ser voce mesmo, sem inventar que tem aquilo que voce JAMAIS terá. As pessoas catam a mentira e ai, de chique, a criatura vira uma JECA. 

Beijo pras feias!

Chora mais, mija menos.

Presta atenção.

Essa criatura tá falando que ta chorando porque Barbara Evans terminou o namoro com o semi retardado do Matheus Verdelho.

Mas sabe o que eu acho? Que ele tá chorando porque o cocô ta atravessado e tá doendo para sair. Cataram o cenário do desabafo?

Pois bem...




Isso ai tá precisando apanhar bem apanhado, viu.

Nora do Brasil

Essa belíssima figura chamada MULHER FEIJOADA participou das seletivas do programa PAPITO IN LOVE da nova MTV.
Ela quer namorar o Supla.





Hahahhahahahah
magina?

feijuca, a nova nora da ministra Marta!!

Supla,
nosso eterno adolescente de 48 anos.

Morte morrida

Então...
Você coloca a sua filha dentro de um reality show.
Voce fala que não queria que ela entrasse lá,
Ai ela entra, 
e voce vibra quando ela trepa sem camisinha e diz que está grávida,
 e ganha o aqué,
mas, quando ela fala que não vai dividir a grana com voce e que voce não será mais sua empresária, voce entra em depressão,
escreve coisas sem sentidos no Twitter,
insinua que vai se matar e...

PUBLICA UMA FOTO NO INSTAGRAM COM OS ENFERMEIROS

Se isso não é chantagem emocional, eu não sei o que é.
Como levar uma pessoa dessa a sério?
Eu não consigo.
Juro.
acho patético.
E, não quero defender ninguém, mas quem riu que a Denise Hurricane usava tarja preta?
é o famoso: "língua fala, o cu paga" 

Mas é isso ai,
um jeito "mimoso" de ganhar notinha no Fuxico

Noticia do dia!

Mais uma vez o site Ego dando uma notícia bombástica.

aeeeeee

ahahahahahahha

pezinho

Uma imagem para guardar para o resto da vida na sua memória!

Os pés de pedreiro gordos de Mulher Moranguinho.
Podólatra? Para que?
Para que pezinho de Cinderela se pode se ter os pés de Fiona?

Não é todo dia que a realeza do morro casa.
Por isso, este post será longo, mas terá mais figura do que texto para facilitar a vida de voces.


Como voces sabem, o cantor Naldo juntou escova com a Mulher Moranguinho.
Só por isso, voces já imaginam.
Essa gente bronzeada mostrando o seu valor.
E quando o brega resolve ser chic, vem muita merda por ai.
kkkkk


Moranguete resolveu que ia ser deusa.
não sabia se era Cleopatra ou uma deusa grega, mas que ia ser majestade, isso ela ia.

E começou com o vestido.

Eu acredito que tenha começado com algo assim, naquela cabeça de Moranga.

e terminou assim:

Sou ninfa, viada!

Sim, gente.
Ela usou um vestido de deusa grega CURTO. Colocou o mocotó de fora e se voce não gostou, "POBREMA"  SEU, BRASIL.
Ela é Morango, ela ACHA que pode. Mesmo tendo bracinho gordo de boleira.
Reza a lenda que custou 30 mil verdades e tem 3 mil cristais pendurados.
Com esse aqué, ela podia comprar um deusa grega para ela. haahhahaha
é impressão minha ou a saia dela é aquela beleza chamada MULLET.
compridinho atras, mas curtinho na frente.

Jóias ou bijuterias finas?

 Alguma boa alma pode me dizer que material é esse na ponta do sapato que sobrou e fizeram um bracelete?
Plastico brilhante? hahahaha
Vou na 25 de março amanhã ver esses materiais.
Porque diamante EU SEI que não é.
A tiara deve ser de zircônia.


Ai, ela contratou um cara para fazer a MAQUILAGE.
Porque esta maquiagem é feita por alguém que treinou na Barbie Face. hahahahah
Isso é coisa de gente que tá amarga na vida e sai para trabalhar. Faz essas coisas.

Maquiagem Vult

Mas é... fazer o que, ne?

ai teve o modelon do noivo.

QUE CASOU COM UM TERNO PAVOROSO DE VELUDO MOLHADO NO RIO DE JANEIRO 40 GRAUS NA SOMBRA DO MEU CU.
E segundo dizem, custou 12 mil reais.
Porra, ele não ia de bermuda?
Ia ficar mais bacana do que casar de veludo molhado.
Alias, tenho um séria antipatia deste tecido.

E teve ainda gravatinha borboleta brilhante.

Vem neném

Será que ele raspou o subaco cabeludo para a honeymoon? Se o subaco é assim, imagina o saco? aff.

Ai tiveram os convidados que fizeram um show de tafetá a parte.

Elegância discreta das suas meninas

ps. a fia da esquerda ta se sentindo humilhada

Nessas bocas têm o mel.

Mumuzinho e sua gang.

Valesca curupira

Madrinhas on fire

Até aqui, a única coisa sinistra é o modelo rabo de peixe da Gracyanne e o look bombom ouro branco da Regina Casé.
Nada além do tafetá barato que conhecemos de outros carnavais, mas...
o mundo nos reservou uma surpresa:

PÁ NA SUA CARA.

Gente, que stylist é esse que indicou esse modelo para essa fia? Não deve ter tido alguém que possa fazer tamanha crueldade com outro ser humano. ahhahaha

A gata deve ter pego o vestidinho que ela usa para ir para o pagode e falou pro costureiro do bairro: "Coloca um tulê para disfarçar e vou com esse mesmo porque não saiu o vale para eu comprar outro"

Uma tigresa perdida no meio do casório. Porra, podia colocar um pretinho basico para não destoar do tafetá da galera.

Eu, se fosse a Moranga Millionaire, eu contratava um costureiro para fazer o vestido das fias. Só para não ter essas coisas. hahahahaha

Magina que eu ia dar minhas pérolas de queijo para uma onça?
Jamais!!!
Nem o mousse de uva.

Já que comecei o assunto, vamos la.

O CARDAPIO da festança

Foi aqui que o jequismos gritou!!!!!!
gente!

Chamar bolinha de queijo de Pérolas de queijo foi de doer, ne?

E o medalhão AUXPOIVRE.
que bosta é essa?
Quem escreveu esse cardápio usou o tradutor do google?
Que francês tranqueira é esse?

Mas o que eu mais gostei é que o casório teve um toque frances misturado com comidinhas de buteco. SO FALTOU O FAMIGERADO

PROVOLONE A MILANESA

AI, xuxu, voce começa a exercitar a imaginação e pensar em toda essa fritura misturando com o mousse de uva.
 Teve que rolar um epoclar bafonico no banheiro porque a azia do povo deve ter sido on fire. ahahhahaha

codorninha com veuve

Apesar de todo jequismo em estado bruto, nos desejamos tudo de melhor para o Casal Naldoguinho.

look do dia

Se mata, Miuccia Prada.

banana, meu bem. caroço não tem.

Isso é de uma elegância que eu nem sei o que dizer. sério.

Cruzamento

Tipassim...

Se voce cruzar

Bethania, a carcará

Com o

Garibaldo

Dá a mina que beijou o Bon Jovi no show do Rock In Rio.

Venci na vida, caraio!

look do verão

E lá vai ela,
a cavala Andressa Urach querendo chamar a atenção de qualquer jeito.

A fia chega no Rock In Rio assim

CALOR NA BACURA 

Foi isso que ela disse: Tô com calor!
 Ai, eu me pergunto.
Se estava calor a ponto de sair com o rabo de fora na rua, por que ela usou bota? não era mais legal usar uma "chinela"?
Viva o chulé, né?

E como se não bastasse o mico, a fia foi sensualizar no BANHEIRO QUIMICO.

Beijão para a galera do cocô parado

ahahahhahaha
Fora a foto da bunda roxa, que, segundo ela, é culpa do "novo amor". Tá bom!
 Ta parecendo mais que caiu sentada brincando de corrida de saco com a galera.

Tá certinha, fia.
Continua assim.
Depois não reclama que a gente ri da sua cara, ta?

ps. Cadê a  Denise Hurricane para versar sobre essas fotos?